hm...

Es ist viel passiert... Mein "herzallerliebster" Bruder hat es geschafft, dass meine Mutter kurz vor dem Abgrund steht. Sie wird es nur mit psychiatrischer Hilfe wieder aus diesem schwarzen Loch herausschaffen, und das heißt, dass sie für mehrere Wochen weg muss. In mir brach eine Welt zusammen. 'Wie soll ich das alleine überstehen?' Fragen über Fragen stellten sich mir. Ich hoffe nur, dass ich mich mit der Schule genug ablenken kann, damit ich nicht auch noch in die Psychiatrie muss.
Jedenfalls sieht es ganz gut aus, dass ich da nicht allein durch muss. Mein Freund hat vor, zu kommen und zu bleiben. Dann bin ich nicht mehr auf mich alleine gestellt und habe jemanden, der mir unter die Arme greift. Ich freue mich total darauf, weil wir uns lange nicht mehr gesehen haben. Aber es ist nicht gerade erfreulich, dass er und seine Eltern durch Streit auseinander gerissen werden. Aber wenn sie zu stur waren, mich zu akzeptieren, dann ist es wohl das Beste für alle Beteiligten. Sie werden früher oder später damit klar kommen, hoffe ich zumindest. Und wenn nicht, ist auch nicht schlimm. Ich möchte partout nichts mit Leuten zutun haben, die mir vorwerfen, ich würde andere manipulieren. Naja, sollen sie mir doch vorwerfen, was sie wollen. Ich lasse es lange nicht mehr an mich heran, und das ist auch gut so. Es kann eigentlich nur besser werden.

Frei von Allem...

Wenn man Gefühle irgendwie abstellen könnte, wäre ich damit sehr zufrieden. Ich müsste meine Laune nicht nach meinen Gefühlen richten - oder halt dagegen. Ich würde alles dafür geben, einen Tag ohne diese Gefühle zu leben. Ich stelle es mir vor, wie einen Tag der Freiheit. Ohne Zwänge, weil man seine Gefühle berücksichtigen muss. So ein Tag wäre einfach nur schön...

Ich sollte dafür Geld einnehmen...

Ich hasse Leute, die ankommen um sich ihre tägliche Ration Mitleid abzuholen. Sie stehen um punkt 9 Uhr auf der Matte und heulen sich aus. Noch dazu weiß man nur die Hälfte der Geschichte und kann nicht helfen. Wenn man dann nicht hilft, geht direkt die Welt unter und man selber ist wieder mal schuld. Besser wäre es, wenn man in die Köpfe solcher Leute hineinschauen könnte und sich ein Bild machen kann. Aber das wird dadurch verhindert, dass man nicht bescheid weiß. Also kann man eben nur "mh..." oder so dazu sagen und schon ist der Andere wieder beleidigt, weil man sich nicht mit in die Situation reinhängt. Aber es gibt ja keinen Schalter, mit dem man die Situation verbessern kann. Also wird sich weiter Tag und Nacht ausgeheult, bis man mal auf die Idee kommt, dass man die Situation auch selber verbessern kann.

Für die betreffende Person: Es gibt noch andere Leute, die eigene Probleme haben und sich nicht zu jeder Tag- und Nachtzeit mit deinen Problemen rumprügeln können. Und es sind ja immer dieselben Sachen, mit denen du nicht klarkommst, von daher rate ich mal dazu, nach einer Lösung zu suchen. (:

Ich werde nicht mehr warten, bis andere sich entschieden haben, sondern treffe meine eigenen Entscheidungen.
Denn für sinnlose Kämpfe bin ich müde. Wer anfängt, mich als Selbstverständlichkeit zu betrachten und sich meiner zu sicher fühlt, sollte aufpassen, dass er den Zeitpunkt nicht verpasst, wo er anfängt mich zu verlieren!
Für Oberflächlichkeit und Unehrlichkeit ist mir meine Zeit zu schade. Ungesagtes und nicht Getanes brennt nur in der Seele.

Die Zeit mag wunden heilen, aber sie ist eine miserable Kosmetikerin.

- Mark Twain

Ich kann mal wieder nicht schlafen, und das liegt nicht an der mörderischen Hitze. Meine Gedanken sind viel zu aufgewühlt, denn ab heute stehe ich wieder alleine da... Wieso mussten 2 einhalb Wochen so abrupt und erniedrigend enden? Diese 2 einhalb Wochen hatte ich alles, was ich wollte. Mein Freund war immer an meiner Seite und hat mich zum glücklichsten Menschen auf der ganzen Welt gemacht. Die ersten 2 Wochen war ich bei ihm und für das Wochenende ist er mit zu mir gekommen. Wir haben viel miteinander gemacht und die Zeit verging einfach viel zu schnell. Eine schockierende Nachricht hat dafür gesorgt, dass er heute schnell nach Hause musste. Zumindest haben meine Eltern sich dazu bereit erklärt, den Fahrdienst zu übernehmen, sodass er nicht mit dem Zug fahren musste - und er folglich noch 2 Stunden mit mir im Auto verbringen konnte. (Die Klimaanlage rettet übrigens Leben.)

Jetzt sitze ich also alleine hier und weiß nicht, was ich machen soll. Heute ist mir noch einmal klar geworden, dass körperliche Nähe extrem abhängig macht. Diese kalte und bittere Leere hat es mir wieder einmal bewiesen. Sie packt einen, sobald man nicht mehr mit dieser Nähe versorgt wird und hält einen unerbittlich fest, bis man wieder "versorgt" wird. Musik gibt mir nicht die erhoffte Ablenkung, sie macht es aber auch nicht schlimmer.

-- Um mit der Hitze klar zu kommen, sollte ich dringend eine Methode finden, mein Zimmer auf eine normale Temperatur runter zu kühlen ...

Fehler ?!

Noch zwei Tage, dann kann ich mich endlich wieder wohlfühlen. Ich weiß nicht, warum ich das Vergangene nicht vergessen kann. Ich würde es so gerne schaffen, aber irgendwas hindert mich daran. Es war einfach zu viel passiert. Seine Eltern hatten versucht, uns auseinanderzubringen und das hat mich stark verunsichert. Ich weiß nicht mehr, wie ich mich richtig zu verhalten habe. Die Angst, irgendwas falsch zu machen, ist zu groß, denn wenn ich irgendeinen blöden Fehler mache, kann ich wieder einen Schlussstrich befürchten. Und das verkrafte ich nicht mehr. Ich hoffe, dass das alles sich schnell wieder ändern wird ...

Heimweh

Vorher kannte ich dieses Gefühl, Heimweh genannt, nicht. Ich war immer froh, wenn ich woanders war. Egal wo, aber man konnte den Alltag hinter sich lassen. Aber da, wo man sich nicht mehr wohlfühlt, kann man nicht glücklich werden. Es ist wie eine Barrikade, die alle Glücksgefühle von mir abschirmt. Ich kann nicht mehr genießen und auch nicht entspannen. Alles was bleibt, ist die Hoffnung, dass der Tag der Abreise sich schnell nähert ...

Hm...

Heute ist einfach zu viel los... Zuerst erfahre ich, dass ein guter Freund sich die Birne mit Gras wegknallt, aus Liebeskummer, dann noch der übliche Streit in meiner Beziehung... Auch wenn es Kleinigkeiten sind, tut es sehr weh... Ich glaube, es wäre besser wenn für mich eine Zeit des Schweigens beginnen würde. Es wäre zumindest besser für alle Anderen...

I love you

If you were not here, I would create you with all your strenghts and weaknesses. I love the way you are and I promise to never let you go. You fix my broken heart and I hope that you want to stay with me forever.

gemischte Gefühle

Ich hätte nie gedacht, dass ich da, wo ich Monate unerwünscht war, akzeptiert werde, als sei nie was passiert. Ich hätte mir zwar irgendwie gewünscht, dass ich auf das Geschehene angesprochen werde und alle Vorwürfe zurückgezogen werden, aber das geht schon. Hauptsache ich werde nicht abgeschoben. Aber meine Gefühle sind dennoch gemischt und das bleiben sie wohl auch. Ich hoffe, dass sich das mit der Zeit wieder gibt, aber ich bin zuversichtlich.